Плюсы и минусы психических защит.

Что делает наша психика, когда сталкивается с непереносимыми чувствами? Какие механизмы срабатывают?

Я Анна, психолог, психотерапевт, и в этом ролике расскажу о том, что нас защищает от тяжёлых переживаний - о психических защитах. Или их ещё называют "защитные психические механизмы". Они УЖЕ встроены, и УЖЕ работают. Обычно мы НЕ ОСОЗНАЁМ, как работают защиты от эмоциональной боли. Как и в теле в ответ на какие-то травмы, болезни, вырабатываются лейкоциты, антитела, клетки восстанавливаются, а мы этого даже не чувствуем.

Итак, какие бывают психические защиты?

1. Отрицание.

Вероятно, все видели. Когда случается что-то очень плохое, мы можем сказать "Нет, не может быть!", "Это неправда!". В первое время бывает чувство, будто это нереально... Так психика защищается. Потом приходит понимание, что действительно произошло и мы чувствуем сильную боль. Бывает, что человек застряёт в отрицании и обычно это имеет плохие последствия.

2. - пара защит - Идеализация и обесценивание.

При идеализации не замечается ничего плохого, никаких недостатков. В норме это работает на стадии влюблённости. Другой человек такой чудесный, без единой щербиночки! Так и задумано, как бы иначе люди образовывали пары?) Потом становится видно недостатки, но уже поздно)

Обесценивание - это когда не замечается хорошего, никакой ценности. Человек абсолютно плохой, ничтожный, ничего не знает, ничего не умеет. То есть, теряется какая-то сторона - плюс или минус. По факту же всегда есть и то, и другое. Обесценивание ещё бывает, когда чего-то очень хотелось, не получилось и мы себе говорим: "Да ладно, не больно-то и надо!", или "Та, не такое оно уж и хорошее, как я думала". Как в басне про лисицу и виноград. Не может достать - "Зелен виноград". Это даёт возможность пережить свою неудачу.

3. Проекция.

Слышали, наверное, "Если ты в другом человеке видишь какой-то недостаток, значит, он есть в тебе самом". Вот это приблизительно о проекции. Ну, например, я не могу злится, я хорошая добрая девочка! Почувствовать свою злость опасно, это разрушит то, как я себя привыкла видеть. И тогда я говорю - это ТЫ злишься! Приписываю какое-то своё непереносимое качество другому. Это я так упрощённо рассказала, но суть такая. Защит есть намного больше, но я выбрала те, которыми пользуются все или почти все.

В чём плюс защит понятно - уберечь от непереносимых чувств.

В чём минус? Они искажают реальность. Мы как бы прячем голову в песок.

Не замечаем свои чувства и качества. Не можем более менее реально воспринимать происходящее, и реагировать на него. Часто ошибаемся в отношении других. Иногда психические защиты перестают работать, но мы изо всех сил по инерции продолжаем поддерживать их, не зная другого варианта. И, значит, раз за разом повторяем один и тот же путь, даже если он нас не устраивает.

Что же делать? Мой любимый вопрос) Часть мы уже сделали - узнали о защитах.

Теперь вы можете их замечать и пробовать понять, от чего вы защищаетесь. Заметили, что обесцениваете? Можно подумать "А что я почувствую, если не обесценивать? Что я чувствую сейчас?". Так вы сможете лучше понять себя. До какого-то предела вы сможете выносить эти трудные чувства, но дальше будет всё сложнее. Нужен кто-то, кто поможет их обработать - разделить, назвать, связать с причинами. Но и самостоятельно вы можете научиться осознавать - это тоже часть работы. Когда вы осознаёте от чего защищаетесь - защита больше не нужна.

На этом всё, будьте бережны к себе и другим, и до встречи.

Как разобраться в отношениях и в жизни?

Бывает такое, что вообще непонятно, что происходит в жизни и в отношениях? В этом ролике расскажу, какой первый шажок можно сделать, чтобы начать разбираться.

Я Анна, психолог, психотерапевт. И часто слышу вопрос: Как разобраться в отношениях и в жизни?

Может быть, вы замечали, что иногда наступает такой момент, когда будто бы ничего не понятно? То нравится человек, то не нравится. Или сначала нравился, а теперь вы его убить готовы. Какой-то хаос в жизни, крайности. Разрывать отношения или продолжать? Оба эти варианта кажутся плохими. Уже трудно понять себя и других. Когда эти переживания в нас кипят, действительно трудно почувствовать контроль над своей жизнью, безопасность, уверенность, сформировать здоровые отношения и получать вообще от жизни удовольствие.

Почему так и что с этим можно сделать?

Ответ на первый вопрос банален: нашу личность формируют взаимоотношения с родителями. Не всегда понятно, как именно они влияют - и это уже сфера работы психологов. Но одну простую штуку я объясню, покажу на примере, вы сможете этим пользоваться. Если захотите. И, надеюсь, что она частично облегчит вам жизнь. Итак, возьмём самый ранний отрезок жизни, младенчество, когда ребёнок ещё даже говорить не умеет. В этом возрасте за ним обычно ухаживает мама.

Когда у ребёнка случается какая-то неприятность - он плачет. Мама реагирует на плач. Она должна этот плач перевести на "человеческий язык". Сказать "Ой, да ты голодный, поэтому ты плачешь!", или "Ты плачешь, потому что тебе холодно, ты замёрз", или "Ты злишься, мама долго не приходила и ты плачешь от злости"...

Это называется символизация - мама дала название тому, что случилось. Бывает, что мама не может этого сделать - она устала, расстроена, ещё какие-то причины... Тогда это называние не происходит. Обычно где-то мама справлялась, где-то нет. Одно назвала (и мы этому научились), а другое нет. И там у нас возникает ЧТО-ТО непоименованное. Так вот чем вы можете себе помочь? Когда в вашей жизни происходит что-то такое странное, непонятное, можно попробовать дать этому название. Побыть мамой для своего внутреннего ребёнка. Можно задавать себе вопросы: что со мной происходит? что я сейчас чувствую? в чём нуждаюсь? чего хочу? (не всегда будет ответ, и это нормально). Возможно, во время самого события вы не сможете вспомнить об этих вопросах, но потом можно будет подумать на холодную голову. Что я чувствую в теле? (немеют ноги, сводит челюсти, болит желудок) - со временем вы научитесь обращать внимание на это. На что это похоже? (Возможно, вам придёт какой-то образ или метафора - это как в сериале, или похоже на такой-то предмет, или это я уже чувствовала раньше). Назвать абсолютно всё самой - не получится. Но важно отметить, что со временем эта способность будет тренироваться и развиваться. Возможно потом это ещё как-то организуется, или вы начнёте замечать связи, повторы. Может возникнуть вопрос, что со всем этим делать. Это уже дальнейшая работа, более сложная.

Сегодня я хотела сказать о самом простом шаге, который вы можете применять, и который будет немножко помогать вам в жизни.

На этом всё, до скорых встреч.

Как избавиться от стресса? Эффективная стратегия.

Здравствуйте! Я Анна Зозуля, психолог, психотерапевт. Сегодня мы поговорим об эффективных стратегиях работы со стрессом.

Понятие «стресса»

Дословно стресс переводится как "напряжение" или "нагрузка".. Стресс, от которого хочется избавиться, называется "дистрессом" - это чрезмерная нагрузка на психику. Мы испытываем стресс довольно часто, иногда много раз в день. И, естественно, задаёмся вопросом "Как это прекратить?" Вы наверняка слышали о множестве разных способов: дыхательные упражнения, различные медитации, творчество, физические тренировки, книги, фильмы, сериалы, прогулки на природе, общение с друзьями... Это всё неплохо, доступно, но минус в том, что действуют эти способы краткосрочно. Представьте: вы едете на машине, у вас спустило колесо, вы его накачиваете, едете дальше, оно снова спускает, вы снова накачиваете... И вы уже толком не можете ехать и теряете уйму сил, постоянно подкачивая это колесо. Тут выход очевиден: поменять колесо, или как минимум, заделать дырку. Но в случае со стрессом часто выбирают простые быстрые методы, которых и хватает ненадолго.

Причины стресса

В своей работе я стремлюсь смотреть глубже и более конкретно. Тогда понятие «стресс» теряет смысл. Да, человек может испытывать напряжение. Но ЧТО это за напряжение? Из-за ЧЕГО оно возникло? Тут появляются нюансы. Кого-то тревожит экономическая ситуация - возможность остаться без денег - не на что жить - то есть, это тревога за выживание. На кого-то накричал начальник - допустим, его усилия не ценятся (хотя здесь тоже может быть много смыслов) – это неудовлетворённая потребность в признании. Или сильный гнев, который нельзя высказать. И, оказывается, что стресс имеет причину более узкую и конкретную, чем просто "я понервничала", "как-то я перенапряглась"...

Стратегия работы

Итак, первое: выстраиваем логическую цепочку и находим причину стресса. Она всегда субъективна. Для кого-то обстоятельства будут стрессовыми, а для кого-то - нет. Или одинаковые ситуации у разных людей будут вызывать качественно разное напряжение. Всегда есть субъективная причина. И всегда есть сильная эмоция, с которой человеку трудно справиться.

Второе: работаем с этой причиной.

Говоря простым языком, - нужно помочь психике лучше адаптироваться. Как это происходит? Способ точно такой же, как и в детстве. Ребёнок смотрит, как справляется его мама с тревогой, грустью, злостью, радостью... Что она делает с этими эмоциями, как их переживает? И как бы копирует ее "программы работы", устанавливает себе. Но, допустим у мамы не было нужной программы, или между мамой и ребёнком не была сформирована достаточно хорошая эмоциональная связь. Тогда «программы» не установятся, или установятся не в полном объёме.

Хорошая новость в том, что эти программы и во взрослой жизни можно "докопировать", "доустановить". Чтобы они стали настолько привычными, что будут восприниматься как часть себя. Для этого нужно конечно же время, И образец, человек, у которого эти программы есть, и с которым сложились близкие, значимые отношения. Такие условия возможно создать в процессе психотерапии.

Когда эти программы укрепятся, они остаются уже надолго. Психика легче перерабатывает трудные ситуации, зачастую даже незаметно для сознания.

На сегодня всё, будьте бережны к себе и другим, и до встречи)